Um empresário que cresceu no setor de logística e transportes tem prazer em expor seu primeiro caminhão no enorme pátio da sede da empresa, uma imponente construção moderna e bem estruturada, banhada por duas importantes rodovias. Diariamente mais de cem mil condutores de veículos veem o logotipo da empresa, prova da perspicácia do empresário na escolha certa da localização do assentamento de sua empresa, com facilidade de acessos e visibilidade por todos os lados. O totem com a logomarca é uma verdadeira rosa-dos-ventos.
Pois bem, de autônomo a microempresário, e de microempresário a médio, e hoje, gozando do status de grande empresário do setor, ele trassou uma trajetória de muitas lutas, perseverança e recomeços sem ter na bagagem nenhum curso superior que atingisse, ainda que por tabela, a atividade exercida no campo de logística. Só a experiência e a sensibilidade em saber que o melhor produto de uma empresa é a satisfação dos seus clientes foram aquilo que lhes serviram de assessoria e training.
Depois de tudo pronto, no entanto, a empresa passou por uma reformulação de sua estrutura organizacional e administrativa, aderindo métodos e filosofias trabalhistas que surgiram na poeira do pós-guerra, com a revolução industrial, mesclando conceitos orientais, como, por exemplo, os "Cinco Sensos", que são: seire(Seleção), seiton(Ordenação), seisoh(Limpeza), seiketsu(padronização) e shitsuke(disciplina). Criou-se então um departamento que cuida destes "cinco sensos" e que perpassa por todos os setores da empresa, envolvendo todos os colaborados com um compromisso de praticar esses tópicos no dia-a-dia.
O departamento dos "cinco sensos", que na corporação fora adaptado com parte do nome da empresa, de certo para melhor integração dos envolvidos, resgata o passado da empresa com imagens que mostram um "antes e depois" da implementação do referido método de controle de qualidade. O antes, revela ambiente despojado, por assim dizer, com certo grau de desorganização no que tange a disposição de objetos, móveis e equipamentos. O depois, revela uma organização clínica e militar, onde cada objeto tem uma etiqueta identificando o nome, a função e o local para ser guardado de acordo com o setor a que pertence.
Até ai, tudo bem. A coisa pega mesmo é quando eu analiso o seguinte: o empresário construiu um império sem a ajuda dos tais "Cinco Sensos", e só depois que tudo foi construído em um ambiente bagunçado, com muito trabalho, visão e perspicácia, surge o tal método, agora arvorado como causa do sucesso da corporação. O que penso? Santa bagunça! Santa desordem! Foi nestas condições que a empresa surgiu, cresceu e se estabeleceu em seu setor de mercado. Agora, se depois de construído o altar continuam surgindo novos santos para o mesmo milagre, ai já é outra história. É como quando, depois de morta a onça todos poem um pé sobre o cadáver, com cara de valente.
Mostrando postagens com marcador trabalho. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador trabalho. Mostrar todas as postagens
sexta-feira, 17 de agosto de 2012
Depois da onça abatida todos querem fazer pose de caçador
Postado por
Unknown
às
10:24
0
comentários
Enviar por e-mailPostar no blog!Compartilhar no XCompartilhar no FacebookCompartilhar com o Pinterest
Marcadores:
Cinco Sensos,
corporação,
Depois da,
empresa,
fazer,
motivacional,
onça abatida,
organização,
pose de caçador,
Tarcicio Andrade,
texto,
todos querem,
trabalho
segunda-feira, 2 de maio de 2011
Todo ambiente de trabalho é altamente doentio
Primeiro, voce tem que acordar no horário fixado, custe o custar. Depois, nem pense em atestado médico caso adoeça. Todo mundo sabe que funcionários não devem adoecer, são entendidos por vagabundos e trambiqueiros caso uma virose os tome.
Depois, as concorrências em busca de promoções entre funcionários, sempre instigadas por um RH nazista. Se bem que hoje funcionários se matam só para permanecer no posto. Desconfianças, cobranças, fuxicos, presságios de dispensa, humilhações, são o que regam um dia de trabalho de todos aqueles que trazem, a ferro e fogo, o logo de uma companhia junto peito, sobre um jaleco.
Deixe eu compartilhar algo com voce: já percebeu que assim que voce entra em um novo emprego tudo parece maravilha? Seu chefe é gentil, seus colegas de trabalho (com medo de perder a vaga promocional para voce) são gentis. Note bem: eles estão sondando o campo inimigo. Assim que "sacarem" qual é "a sua", eles irão te colocar em uma estaca.
Seu chefe também te trata com paciência no começo, mas depois que souber quais são os teus limites, ele te dará uma "enrabada" na primeira oportunidade. Principalmente se quiser "mostrar serviço" ao superior dele.
Claro que vai aparecer por aqui alguém de RH ou algum patrão dando opinião contrária, pois eles estão com a botija cheia graças ao teu suor. Mas eu continuo achando que associado a cada empresa deveria haver um hospital, psiquiátrico e de outras especialidades que o fosse, pois todo ambiente de trabalho é também um local onde as pessoas abreviam seus anos de vida. O trabalho adoece, com excessão daquele esporádico, que voce faz por hobby, como carpir o quintal, limpar as gaiolas das jacutiricas, etç.
Em nome do seu trabalho, do seu empreguinho medíocre, não concorde comigo em comentários logo abaixo. Pode ser que seu chefe veja e sua cabeça vá para a guilhotina. Não viu que ele proibe que blogs como este seja acessado?! Vá lá, faça sua "política de convivência" e bom trabalho!
Depois, as concorrências em busca de promoções entre funcionários, sempre instigadas por um RH nazista. Se bem que hoje funcionários se matam só para permanecer no posto. Desconfianças, cobranças, fuxicos, presságios de dispensa, humilhações, são o que regam um dia de trabalho de todos aqueles que trazem, a ferro e fogo, o logo de uma companhia junto peito, sobre um jaleco.
Deixe eu compartilhar algo com voce: já percebeu que assim que voce entra em um novo emprego tudo parece maravilha? Seu chefe é gentil, seus colegas de trabalho (com medo de perder a vaga promocional para voce) são gentis. Note bem: eles estão sondando o campo inimigo. Assim que "sacarem" qual é "a sua", eles irão te colocar em uma estaca.
Seu chefe também te trata com paciência no começo, mas depois que souber quais são os teus limites, ele te dará uma "enrabada" na primeira oportunidade. Principalmente se quiser "mostrar serviço" ao superior dele.
Claro que vai aparecer por aqui alguém de RH ou algum patrão dando opinião contrária, pois eles estão com a botija cheia graças ao teu suor. Mas eu continuo achando que associado a cada empresa deveria haver um hospital, psiquiátrico e de outras especialidades que o fosse, pois todo ambiente de trabalho é também um local onde as pessoas abreviam seus anos de vida. O trabalho adoece, com excessão daquele esporádico, que voce faz por hobby, como carpir o quintal, limpar as gaiolas das jacutiricas, etç.
Em nome do seu trabalho, do seu empreguinho medíocre, não concorde comigo em comentários logo abaixo. Pode ser que seu chefe veja e sua cabeça vá para a guilhotina. Não viu que ele proibe que blogs como este seja acessado?! Vá lá, faça sua "política de convivência" e bom trabalho!
domingo, 6 de fevereiro de 2011
13º Salário NUNCA Existiu - ( Muito interessante!)
--- O QUE É 13 SALÁRIO?
O 13º Salário NUNCA Existiu...
Não tinha pensado nesta! Brilhante, de fato!
Os Ingleses recebem os ordenados semanalmente!
Mas ... há sempre uma razão para as coisas - e os ingleses NÃO FAZEM NADA POR ACASO!!!
Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.
Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias...
Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º salário.Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.
Perguntarão porquê.
Respondo: Porque o 13º salário não existe.
O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.
Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.
Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
R$ 700 X 12 = R$ 8.400,00
Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário.
R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00
R$ 8.400,00 (Salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100 (Salário anual mais o 13º salário)
O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.
Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer uma simple contas que aprendeu no Ensino Fundamental:
Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.
R$ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal)
O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.
R$ 175,00 (Salário semanal) X 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100.00
O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário
Surpresa, surpresa? Onde está portanto o 13º Salário?
A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse fato simples.
A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30V dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.
No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.
Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.
Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes. Não existe nenhum 13º salário. O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual.
Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.
Assinar:
Postagens (Atom)



